Vui đọc Vui

Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội bóng của mình. Người Anh hỏi: – Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?.:

- 5 năm nữa – Chúa trả lời.

- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.

Người Thái hỏi:

- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

- 10 năm nữa – người phán.

- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.

Đến lượt người Việt Nam hỏi:

- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?

Chúa buồn rầu nói:

- Lúc đó thì ta cũng đã chết rồi.

——————–

Người Vợ Thật Thà…..

Có 2 vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà, lái một khoảng xa bỗng dưng xe Police rược theo sau… Ông chồng cho xe ngừng lại đậu bên lề đường. Ông Police bước xuống tiến đến gần bên ông chồng và nói;

-Police : Trên lộ này để bản chỉ chạy được có 60K thôi anh có biết là anh chạy đến 75K không???

-Chồng : Trời !!!… có phải không dzậy… tui rõ ràng chạy đúng 60k mà…

Cô Vợ ngồi sát bên liền đáp theo lời Chồng;

-Vợ : Đâu có anh rõ ràng lái 80K mà…

-Police : HẢ… 80K??… phạt anh vì lái xe quá nhanh

anh Chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn cô Vơ.

Đi một vòng quanh chiếc xe… lát sau ông Police mới lại bên anh Chồng nói;

-Police : Đèn trước bên phải bị bể chắc khá lâu chưa sửa???

-Chồng : Dạ… hehehe… thưa không đâu… hồi nãy mới tức thì nè… em lái xe cục đá to văng trúng bể đó…

Cô Vợ liền đáp;

-Vợ : Đâu có, đèn đó bể hùi đầu năm đến nay gần nửa năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng mà

ông Police phạt anh thêm một tội nữa. Anh Chồng tức quá la cô Vợ.

-Chồng : Cô làm ơn im giùm tôi một vài phút có được không hả??? Khổ ghê… !!!

ông Police mới đi vòng qua bên cô Vợ và hỏi;

-Police : Bộ Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

-Vợ : Dạ đâu có… hehehe… chỉ khi nào ảnh xỉn thôi hà… chớ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm…

Rồi Police ghi xuống phạt anh thêm một tội lái xe trong khi xỉn.

-Chồng : TRỜI… THIỆT TÌNH… HẾT NÓI NỔI MỜ…

——————-

Bắt chước

Hai cậu bé đi vào cửa hàng tạp phẩm. Một cậu 9 tuổi, 1 cậu 4 tuổi. Cậu 9 tuổi mang một túi băng vệ sinh ra quầy thanh toán. Thủ quỹ hỏi:

- Ồ, cái này cho mẹ cháu phải không?

- Không. – Cậu 9 tuổi trả lời.

- À, vậy chắc là cho chị cháu?

- Không.

Người thủ quỹ lúc này trở nên tò mò:

- Không phải cho mẹ cháu, cũng không phải cho chị cháu, vậy thì cho ai?

- Cho cậu em trai 4 tuổi của cháu.

- Cho cậu em trai 4 tuổi của cháu ư? – Thủ quỹ ngạc nhiên hỏi.

- Vâng. Người ta quảng cáo trên TV rằng, nếu bạn dùng loại này, bạn có thể bơi hoặc cưỡi môtô mà em trai cháu lại chưa biết làm như vậy.

——————

Xưng tội

Có 4 cô gái đi xưng tội, khi gặp cha đạo cô thứ nhất nói :
- Thưa cha, con đã chót sờ vào cái đấy của đàn ông.
Cha nói :
- Con hãy cho tay vào bát nước này để rửa sạch tội lỗi !
Đến lượt cô thứ 2 :
- Thưa cha con đã chót nhìn thấy cái đấy của đàn ông.
Cha nói :
- Con hãy cho mắt vào bát nước này để rửa sạch tội lỗi ! Khi cô thứ 3 đang định bước lên thì cô thứ 4 vội vàng chen lên trước:
- Thưa cha, thưa cha cho con xưng tội trước vì con không muốn uống bát nước này sau khi nó xưng tội trước con.. Cha….?

——————

Sợ vợ

~~~có một công ty,trong dó dại bộ phận toàn là sợ vợ.có một hôm ông chủ mời những cán bộ ăn cơm.
~~~ông giám dốc mới hỏi;ai sợ vợ thì đứng bên tay trái,ai ko sợ vợ thì dứng bên tay phải,
~~~kết cuộc toàn bộ dứng bên tay trái,,,,đứng bên tay phải chỉ có hai người,
~~~ông giám dốc mới nói ;ua, hai dứa mầy ko sợ vợ à,
~~~như vậy mội người đều cho hai anh ta vỗ tay,
~~~ông giám dốc mới hỏi một người;vì sao anh ko sợ vợ?
~~~anh ta trả lời;vợ tôi thường nói với tôi muốn làm chuyện gì phải hỏi cô ta ,cô ta cho phép mới được.
~~~tôi bây giờ định điện thoại hỏi vợ tôi,,nhưng ai biết bên đó đứng nhiều người quá chen ko vào,thấy đây có chỗ trống mới đứng đây…
~~~mọi người;….//////
~~~ông giám dốc mới hỏi thêm một anh đứng bên cạnh;còn anh vì sao ko sợ vợ?
~~~anh ta trả lời;vợ tôi nói chỗ nào có người nhiều ko nên đứng!
~~~mọi người;……….///////////////

——————-

Nói về vợ mỳnh

Ba anh chàng FB, Ha nho, ditimngayxua ngồi nói chuyện với nhau.
Ha nho nói : vợ của tớ xinh như 1 con linh dương, vừa đẹp lại vừa mảnh mai.
- Còn vợ tớ – Đitimngayxua nói – cũng xinh đẹp và dễ thương như 1 con thỏ .
F.Boy ngồi suy nghĩ, suy nghĩ và suy nghĩ …
- cuối cùng F.Boy nói : tớ không nhớ, nhưng vợ tớ cũng là 1 loài súc vật nào đó

————————-

Ko đề

Cô giáo hỏi h/s:
Cái gì treo trên tường mà hình vuông?
Thưa cô, cái đồng hồ. Sai, là bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em.
Rồi cô giáo lại hỏi: Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân?
Thưa cô, cái bàn.
Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em.
H/s bèn hỏi: Thưa cô thế cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?
Bốp, bốp, bốp, cô giáo tát h/s 3 cái: Cô cấm em không được hỗn!!
H/s: Thưa cô, đó là que diêm. Nhưng em thích cách suy nghĩ của cô..

——————-

Bắt đầu từ một lời khuyên

Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:
- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?

- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ… Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.

- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!

- Không hẳn thế đâu ạ – cậu nhân viên giải thích – Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày..:
——————-
Một phụ nữ xinh đẹp bước vào phòng khám,
khiến bác sỹ choáng váng. Tất cả lương tâm
nghề nghiệp đều bay qua cửa sổ. Bác sỹ bảo
cô ta cởi quần dài và vuốt ve đùi cô ta. “Cô có
biết tôi đang làm gì không?” “Em biết, bác sỹ
đang xem có gì bất thường không.” Cô gái
đáp.
Bác sỹ bảo cô gái cởi áo lót và váy sau đó bắt
đầu vuốt ve ngực cô ta. “Cô có biết tôi đang
làm gì không?” “Em biết, bác sỹ đang kiểm tra
xem có khối u nào không.” Cô gái đáp.
Cuối cùng bác sỹ bảo cô ta cởi nốtquần lót,
đặt cô lên bàn, và quan hệ tình dục.
“Cô có biết tôi đang làm gì không?” “Vâng em
biết, bác sỹ đang lấy mẫu virus HIV, đó là lý do
tai sao em đến đây” Cô gái đáp.
——————-

Nhà khoa học bắt một con cào cào bỏ lên bàn
thí
nghiệm. Ông hô: "Cào cào, nhảy!" Rồi lấy tay
búng
con cào cào. Tất nhiên là con cào cào nhảy
Kế đến, nhà khoa
học lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông
lại
hô: "Cào cào, nhảy!" Tất nhiên là con cào cào
không nhảy (vì còn chân đâu mà nhảy!). Nhà
khoa học à lên một tiếng, rồi ghi vào sổ tay
kết luận của mình: Khi ta cắt hai chân sau của
con
cào
cào thì nó sẽ bị... điếc
——————-

Trong lớp, giờ trả bài
kiểm tra...
Giáo viên:
- Tý là bạn duy nhất
được 9 điểm
Tý đứng lên vỗ ngực: - Nguyên cái lớp này
ngu
hết chỗ nói! Bài kiểm tra
dễ vậy mà…
.
.
. .
.
Giáo viên: …. Còn các bạn
khác đều đc 10 điểm

——————-

1 anh đang đi xe bus. Đúng lúc đó anh ta
"buồn" và rất muốn "oánh pháo" xịt. Nhạc thì
rất to. Anh đó cố gắng canh sao cho tiếng
đánh" khớp với tiếng beat đập thình thình
.
.
.
.
Rất ổn..!! Sau vài bài hát như vậy, anh cảm
thấy rất thoải mái. Khi xuống trạm, mọi ng
nhìn anh ta chằm chằm. Lúc đó anh chợt
nhận ra.
.
.
.
.
.
.
.
.
Anh đang đeo Headphone ))))

——————-

Trong bệnh viện tâm thần:
A : Đêm nay ta trốn viện đi
B: bằng cách nào?
A:Chúng ta sẽ trèo ra khỏi của lúc cửa khóa!
Đến đêm, 2 thằng rủ nhau đi trốn,
B trèo lên rồi thốt lên:
.
.
.
. .
.
.
Thôi, mày ơi, quay về, đêm nay cửa ko khóa!

——————-

Trước khi vào bài học lịch sử mới Cô giáo có buổi kiểm tra miệng thường nhật.
Cô: Liễu Thăng bị chém ở đâu ?
Trò 1: Thưa cô Liễu Thăng bị chém ở ải Chi Lăng !
Cô: 0 điểm ! Liễu Thăng bị chém ở cổ !
Ai nhắc lại Liễu Thăng bị chém ở đâu nào ?
Trò 2: Thưa cô Liễu Thăng bị chém ở cổ ạ (hí hửng) !
Cô: 0 điểm ! Liễu Thăng bị chém ở ải Chi Lăng.
.
.
HÔM NAY CHÚNG TA HỌC BÀI LỊCH SỬ KHÔNG BAO GIỜ LẶP LẠI

——————-

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Sinh nhật ông là ngày nào?
- Ông hỏi để làm gì?
- Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ, chiều
nào đi làm về, tôi cũng thấy vợ chồng ông
không quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà.
- Thế sinh nhật ông là ngày nào?
- Ông hỏi vậy là sao?
- Để tôi mua cho ông cái ống nhòm, để ông
coi rõ đó là vợ tôi hay vợ ông.

——————-

1 ông bố đi họp phụ huynh , bị thầy giáo phản ánh về thái độ học tập của
con mình .
.
Về đến nhà , ông lôi cậu c.trai ra hỏi:
- Ai là người đến lớp mà k đem theo sách vở , ai ném phấn vào các bạn , ai là
ng` nhìn ngó bài các bạn trong giờ kiêm tra , ai , ai hả?
.
- Dạ thầy giáo ạ!

1 lần yêu con tim đổ máu.
2 lần yêu nấu cháo con tim.
3 lần yêu đi tìm bác sĩ.
4 lần yêu qua MỸ thay tim
Tốn kém wá...


G: A pít k?
B: biết j?
G: zới E, A là tất cả
B: Vì sao?
G: Vì...
Đê tiện là A
Sở khanh là A
Lưu manh, zả dối, khốn nạn là A "A là tất cả"

Hãy nój ngược lạj vớj thầy: Thầy: K đúng
Hs: Đúng
Thầy: Im lặng
Hs: k im lặng
Thầy: bọn mày sợ tao k?
Hs:bọn tao k sợ mày...


Đi chùa k phải là tu
Đi chùa cho khỏi lu bu việc nhà
Ăn chay k phải là tiên
Ăn chay cho đỡ tốn tiền đồ ăn

A di đà phật...
Pháp danh cuả bần tăng là Thíck Tiền Mặt...
Xin chào các thí chủ...hờhờ


Tin Giao Thông: Hồi 14h30' chiều nay, CSGT lập biên bản 1 chú rùa
Về hành vi : Đội mũ bảo hiểm trên lưng mà hôg đội trên đầu

Bé :Tại sao tóc mẹ lại bạc thế?
Mẹ :Cứ mỗi lần con hư,ko nghe lời mẹ là tóc mẹ lại bạc thêm
Thế sao tóc bà ngoại bạc?


Đêm wa e mơ gặp Bác Hồ
Bác gật gù bác đạp xích lô
E thươg bác nên đi xe khác
Bác
gật đầu. . . . . mày tốt wá con !!!"

Thế hệ ngày xưa: " sống trong đời sống cần có 1 tấm lòng"
Thế hệ ngày nay :" sống trong đời sống cần có 1 đống tiền "


Thầy:
Đố trò xếp các từ sau thành câu có nghĩa:
Thầy, đố, nên, không, mày, làm
Trò:
Làm thầy mày không nên đố

Ngu + Nhiệt tình = Phá hoại
Ngu + Dũng cảm = Liều
Ngu + Lạnh lùng = Lì lợm
Ngu + Tự tin = Nguy hiểm


1 a đứng tè bậy bên vệ đường.Có cô gái đi qua ko để ý, vô tình hát:
-Có chú chim non nho nhỏ... a ta quay lại cãi: -Thế này mà còn nhỏ?

Tí nc với Tèo:
-Nếu thi đậu ba tao sẽ thưởg tao chiếc xe đạp điện.
-Còn tao thi rớt sẽ đc chiếc wave
-Đã zậy?
-Để chạy xe ôm đó mà


Muốn buông tay
nhưng
rồi nắm lại
.
Muốn bỏ mặc
nhưng
rồi lại quan tâm
.
Muốn vô tình
nhưng
trái tim tôi ko làm đc...
.
.
Ôi tờ pôlime

Chắp tay lên hỏi ông trời
Cho vợ mượn tiền có đòi được ko
Ông trời nhìn trước ngó sau
Vợ tao nó mượn, tao chưa dám đòi


Trog cuộc đờj của mỗj ng...
...sẽ có một nửa của mình ở đâu đó....
Thế nên...
ta mà ế chắc chắn sẽ có đứa ế vớj ta.......

-Trai tài cắn thuốc lắc
.
-Gái sắc quất cần sa.
.
-Ông zà hút thuốc phiện.
.
-Thằng nghiện hít heroin.
.
-Tuổi teen là nó chơi tuốt.


Một cậu bé viết:
"Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái ông nhé!".
Ôg gjà Noel:
"Đk thôj. Cháu hãy gửj mẹ cháu đến cho Ông"

Trời sinh con gái zễ thuương
Con trai gặp mặt vấn vươn suốt đời
Trời sinh con gái hay cười
Để con trai thấy rụng rời con tim...


.=*Tuyên Ngôn*=.
+Lời vợ là chân lí
+Ý vợ là ý trời
+Vợ nói là fải nghe
+Vợ đánh là phải im
+Mà vợ dìm là phải xuốg

- Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?
- À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi.
- Tại sao anh k hỏi tôi?
-Tôi có quen a đâu mà hỏi


=<SINH VIÊN>=
_Sv nghèo đánh đề vượt khó
_ăn thịt chó theo đuổi chữ nho
_k thịt chó mì gói chuyện nhỏ
_Húp nước thay mì òy cũg no

Đã ''Xấu''
Lại còn ''Xa''
Đã ''Sida''
Lại còn xông pha đi ''Hiến Máu''


Dù ai đi ngược về xuôi
Đến ngày sinh nhật của tôi nhớ về.
Ngày mà trái đất nứt ra
Nhờ tôi dán lại là ngày tôi sinh. - 12/11

Kóa 2 sự thật ko thể chối cãi:
1. Bạn ko thể nói chữ "B" mà ko chạm 2 môi vào nhau.
2. 99.99% người đọc xong điều 1 đều làm thử


Trai xưa vốn tính thủy chung.
Trai giờ đểu lắm em đừng yêu nha.
Trai xưa vốn tính thật thà.
Trai giờ nổi tiếng "ba hoa lắm điều"

Mới hôn xog gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa là tái hôn.
Hôn 2cái 1lượt là sog hôn.
Đag hôn nửa chừg bị xô ra gọi là ly hôn


Cô kia má đỏ hồng hồng
Cô bao nhiu tuổi có chồng hay chưa?
Anh hỏi thì em xin thưa
Con thì 4 đứa mà chưa có chồng.
Showing 0 items
Resolution
Sort 
 
Resolution
Showing 0 items
Comments